In mijn workshops ligt de nadruk op opkomen voor je eigen genot, dit prioriteit geven en je eigen lichaam en seksualiteit ontdekken. Dit leidt vaak tot de vraag: maar hoe communiceer ik dit dan met mijn partner? Een begrijpelijke vraag, want we leren niet hoe we moeten praten over seks en over wat we wel en niet lekker vinden. Het is taboe, ongemakkelijk, en vooral erg kwetsbaar. Maar het hoeft niet taboe en ongemakkelijk te zijn en het kwetsbare eraan is juist iets moois, iets wat kan verbinden.
Om dat te bereiken en om een goed antwoord te kunnen geven op de vraag van zoveel vrouwen, heb ik een filosofie bedacht: de badass-in-the-bedroom filosofie. Deze filosofie heeft een paar belangrijke regels:
1. Als badass in the bedroom weet je dat jouw wensen en grenzen niet een afwijzing zijn voor de ander, maar juist een brug.
Veel mensen hebben moeite met duidelijk communiceren wat ze wel en niet fijn vinden omdat ze bang zijn de ander te kwetsen. Ze zien hun eigen “commentaar” als afwijzing voor de ander, maar het tegenovergestelde is waar. Wanneer jij heel duidelijk communiceert wat je wel en niet fijn vindt, ben je juist aan het toewerken naar meer intimiteit. Je laat de ander dichterbij komen door meer van jezelf te laten zien. Je geeft de ander de mogelijkheid om nog beter in contact te komen staan met jou en je lichaam. Je legt de basis voor meer intimiteit.
2. Als badass in the bedroom weet je dat de reactie van de ander niet jouw verantwoordelijkheid is.
Hoewel jij weet dat je de basis legt voor meer intimiteit, zal dit niet altijd zo opgevat worden door de ander. Sommige mensen zullen misschien (in eerste instantie) gekwetst of op hun teentjes getrapt reageren. Weet dan dat deze reactie meer over hen zegt dan over jou.
Natuurlijk zijn er meer constructieve of juist lompere manieren om je ‘handleiding’ te communiceren, maar ik ga er in dit geval even vanuit dat je voor de constructieve hebt gekozen (dus bijvoorbeeld niet “waar ben je in godsnaam mee bezig” maar “ik vind het lekker als je iets langzamer beweegt”). Je hebt slechts beperkte invloed op de reactie van de ander en mocht de ander inderdaad gekwetst reageren, dan kan je diegene natuurlijk gerust stellen, maar doe dit dan zonder terug te komen op je eigen wensen en grenzen. Jouw behoeften op het gebied van seks en intimiteit mogen er nog steeds zijn en nog steeds uitgesproken worden!
3. Als badass in the bedroom vind je jouw eigen genot en ervaring belangrijk en blijf je daarom aangeven wat je wel en niet fijn vindt.
Ook als je dit al 3x hebt gedaan. Ja, ik weet het: als je al meerdere keren hebt gezegd dat het fijn zou zijn als de ander wat rustiger aan zou doen, of net iets anders zou bewegen, of eigenlijk 1 cm te ver naar rechts zit, ben je eerder geneigd om de vierde keer te denken: ach, laat maar, het wordt wel heel pijnlijk als ik nu weer hierover begin. Maar als badass in the bedroom doe je niet aan tanden op elkaar, of aan het faken van orgasmes, of aan het wegcijferen van je eigen genot. Je komt op voor jouw wensen en grenzen, en daarom zeg je het zo vaak als het nodig is om te zeggen. (En als je bij iemand te vaak je grenzen aan moet geven, trek je daar je conclusies uit).
Join jij de badass in the bedroom beweging?
